１９９８/１２/３１

なんだか今日、ちょっと出かけてて、電車に乗ったらもう大変な目にあった。上野に直結してる電車に乗ってたんで、アメ横から生ものを買ってくる人がたくさんいた。そしたらものすごく車内が生臭かった。いや、マジで。周りの人はみんな口と鼻にハンカチを当ててたくらい。ふうぅぅぅ・・・・・。

１９９８/１２/３０

疲れた・・・。今日はＪＡＶＡスクリプトと格闘していた。かなり凶悪なスクリプトが書けたからまあ満足。でも、ウインドウを閉めると新しくまたウインドウが表示されるスクリプトを一緒に組み込みたかったのに失敗。なぜかはよく分からない。関数の定義が良くワカラン。というわけで知ってる人教えて・・・。

そろそろこのＨＰも地下に潜る事になるんだろうか・・・。かなりゲスなコンテンツが増えてきたし。ま、プロバイダから言われるまでやめないつもり。言われたら即今あるミラーサイトだけにファイルを存続させるので今の内にフリーティケットシアターの方ブックマーク付けといたほうがいいです。

１９９８/１２/２９

なんだか最近カウンタの周りが早くてビビる。まだＹＡＨＯＯ！に登録をはずされてない時期と同じくらい毎日人が来てくれているらしい。というわけで近頃はよくＨＰの更新をしているって訳。やっぱりたくさん人が来てくれると管理者としては嬉しい限りだ！この調子で頑張っていこう！！と思う俺。←でも多分今度の更新は新年あけてからだと思います・・・。

１９９８/１２/２８

つい先日、京成電車に乗ってたら隣にいた、たたき上げ風のおじさんに「この電車どこまで行くんですか？」と聞かれた。「上野です。」と俺が答えてから、なぜか俺とおじさんとの会話が始まった。その人は会社を３つもってて、若い頃アメリカにいてマフィアのお友達がいるらしい。その辺は疑わしかったが、俺が電車を降りるとき名刺をくれた。こいつはマジだった・・・。このおやじなかなかやるじゃねえか、と思ったりしたが、さすがに「金めぐんで！」とかは言わなかった。いいなあ金持ち。

１９９８/１２/２７

とうとうピアスの穴が３つになった。さすがに３回目開けたときは痛かった。でも、こんなに開けてどうせいっちゅうねん！！！何事もあんまりやりすぎは良くないね。

１９９８/１２/２６

終わった終わった終わった終わった終わった終わった卒論。
もう朝６時に起きたり終バスで家に帰ったりしなくていいんだあはぁぁぁぁ。
今、自由を満喫中。

今日、父とけんかをした。インターネットとかしていると電話代が掛かるのを父は知りません。たかが、月６.０００円ぐらいでガタガタ言うな！！「頭を下げてスネを齧って申し訳ないと言え」！！と怒鳴られ、明日、リストカットでもしようかと思っている。 それとも、あいつを殺そうか？考え中である。あいつが、死ねと言えば、私は自殺を図った！！あいつが、私のこと精神病だと言えば、私は精神病患者と名乗った。あいつが、私を拾って育てたと言えば、私は拾われた子と自分に言い聞かせた。幼い頃から、環境が悪かったため、私の性格は歪んでしまった。

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誰も歪んだ性格にとやかく言えないけど、よく多重人格にならなかったものだ。つまり、それだけ意志が強い事の現われだと思う。（あくまで推測の域を越えないが・・・）強いからこそ自分に言い聞かせる事が出来る！自分自身を操る事が出来る！悲劇の主人公ににもなれれば、一発逆転アメリカンドリームになるかもしれない・・・。全ては自分の”意志”だと思う。つまり意志こそ生涯をかけて操るものかもしれない。

死にたい、生まれてくるんではなかった。あいつの子供をして、２２年間絶え間ない苦労をしてきた。母を苦しめ、最期はガンで死なせた。私に涙を浮かべ母は、最期に「ごめんなさい」と言った。

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これもそういう状況を経験してないので、とやかく言えた義理ではないが・・・。あえて言おう！母さんは自分の息子に対して、自分が、がんにかかって迷惑をかけ、挙げ句に死んでしまう事によってもっと迷惑をかけてしまうことを気にし、そして、もっと自分の息子を幸せにしてやりたかった、もっと楽しく過ごせば良かった、もっともっと一緒にいる時間をつくればよかった！もっと抱きしめてあげればよかった・・・ごめんなさい。という気持ち・・・。俺こそゴメンっていってあげたのか？あなたは！

私が母の治療方針を全て決めた。私の手の中で母が生きている。抗がん剤もすべて私が決め、母は苦しんだ。何分の一でも母と一緒にいれることを願って、抗がん剤の使用を決めた。私が「抗がん剤をしてください」と言わなければ母は苦しまなかった。私のわがままで、母は、苦しんで死んでしまった。申し訳ない。病院のシーツが、真っ赤になるほど血を吐き、私を精一杯残っている力で抱きしめてくれた。

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母さんは解っていたよ！もちろん。どんなに苦しくたって、自分の息子を抱きしめている実感がある、これだけでも充分幸せを感じていたんだと思う。なんで幸せを感じていたのか解らないの？母親はいつも子供を守りたいと思う、助けたいと思う、慰めてやりたいと思う、自分がどんな状況でも、守り続けたいと思う。自分の事で悩んでる息子を見て、助けてやりたい、慰めてあげたい。抱きしめる事で悩んでいる息子の心を包み込んであげたい。癒せるものなら癒してあげたい！・・・だろ。

母がいたから、私がこの世に存在した。死にたいよ。生きていて私は幸せになれない。きっと死ぬまで、私は幸せにはなれない。死にたいよ。あの世だったら、生きていた時より幸せになれるかもしれない。 あいつのおかげで、私は、殺人者になろうとしている．．．。殺して、牢屋に入るよりあの世にいる母に会いたい．．．。人間はどうして、苦しむんだろう。今度生まれ変わるなら、何もかも恵まれている家庭に生まれたい．．．。

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は？・・・母親が子供を産んだ後何を願うか？当然、生き続けてほしいと願うだろ！小さな頃はいろいろと危険がつきまとう、それを一生懸命になって危険から守るんだろ。生きようが死のうが関係ないんだったら産んだ時点で、はいさようならだろ。いままで生きてこれたのは母さんのおかげじゃないの？母親は自分が生きていようが死んでいようが、自分の子供が行き続ける事を願ってるんじゃないの？応えてやんないの？それじゃあ母親がかわいそうだ！シーツを真っ赤になるまで血を吐き、強く抱きしめてくれたのに・・・死にたいだなんて・・・泣いてるよ。

あと、もう一つ。 自殺した。止められた。手首切ったのに死ねなかった。学校にも行きたくない。他人と会いたくない。話し声を聞くことすら嫌。大きな声でもないのに「うるさい！」と怒鳴った。その人は「変な人」と私にいった。確かに私は変だった。でも、それに対して苛立ちを覚えていたことも確かだった。服のままでシャワー浴びてた。それを楽しんでいる自分がいた。真っ赤に染まっていく浴槽が空しかった。それは死んでいる証拠ではなくて生きている証だったから。薬増えた。アモキサンとドグマチール。でも、感情の制御はきかない。私は一体どこまで壊れていけばいいのだろう？私はどこまで自分の心を殺していけばいいのだろう。

そう考えるうちにも、私はどんどん壊れて･･････XXXもう、自分を殺して壊していくしか私に生きるすべはないのかな？

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死ねば。でも死んだからと言って、母さんになんか絶対会えないよ！見向きもしないね。だってそうだろ、母親だって絶対じゃないんだ！自分の子供が誤って死ぬ事だってある。それを嘆き悔やみ悲しんだところでその命は帰ってこない！それが大切に思っていればいるほどその落差は激しい。死ぬ間際に力の限り抱きしめてくれたんだろ？大切に大切に思ってる証拠だろ！母親はそこまでしてあげてるのに・・・ぜんぜん応えてやんないんだね、呆れてものが言えん。

ちなみに精神科の先生は私を入院させたいと思っているようです。でも、「学校があるから」って。

私はいっそのこと、入院してゆっくりしたい気がします。その方が癒されるかもしれないから･･･世間から隔離された方が今はいいから。悲しいことにこれが復讐であることも私は知っている。ある人に対しての。これらに対して私は掲示板上で何も発言することが出来ませんでした。

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そうだね、ゆっくり考えたら？自分がこれからどうしたら良いのか？死ぬのは一瞬だ！でも人生はまだまだ先がある、一番大切に思ってくれた人がいなくなったんだ、気兼ねなく何でも出来るじゃないか！ただし、死んだ人にまで悲しませるような事はしないでね。”何でも”って意味を履き違えないようにね。これ以上血迷うような事があれば、あんた、この世ではいらない存在だよ。

１９９８/１２/２０

やったぜ！！プリンタが動いたぜ！直ったぜ！！
どうやらＩＲＱとＩ／ＯアドレスがＢＩＯＳとＯＳの間で合ってなかったせいらしい。結構基本的か？それともＷｉｎｏｄｗｓが悪いのか？何はともあれ動いたのでオッケーとするか。

１９９８/１２/１９

なんだか最近スゲエ睡眠不足。一日平均５時間くらいしか寝てない。俺は一日８時間以上寝ないとダメな人だから、これはかなりつらい。だれか俺に時間をくれないか？

自殺した。止められた。

手首切ったのに死ねなかった。

学校にも行きたくない。

他人と会いたくない。

話し声を聞くことすら嫌。

大きな声でもないのに「うるさい！」と怒鳴った。

その人は「変な人」と私にいった。

確かに私は変だった。

でも、それに対して苛立ちを覚えていたことも確かだった。

服のままでシャワー浴びてた。

それを楽しんでいる自分がいた。

真っ赤に染まっていく浴槽が空しかった。

それは死んでいる証拠ではなくて生きている証だったから。

薬増えた。

アモキサンとドグマチール。

でも、感情の制御はきかない。

私は一体どこまで壊れていけばいいのだろう？

私はどこまで自分の心を殺していけばいいのだろう。

そう考えるうちにも、私はどんどん壊れて･･････XXX

もう、自分を殺して壊していくしか私に生きるすべはないのかな？

ちなみに精神科の先生は私を入院させたいと思っているようです。

でも、「学校があるから」って。

私はいっそのこと、入院してゆっくりしたい気がします。

その方が癒されるかもしれないから･･･

世間から隔離された方が今はいいから。

悲しいことにこれが復讐であることも私は知っている。

ある人に対しての。

１９９８/１２/１６

やったぜ来たぜ着いたぜ到着デプレニルとヒデルギン！！デプレニルはJUMEX、ヒデルギンはＳＡＮＤＯＺとメジャーぞろいで安心だ。！！
あー、卒論考え中。
忙しい。

１９９８/１２/７

パソコンの電源が入らない理由が判明！！
本体の側面にある２ミリ程度の穴から針を刺して、そこにあるボタンを押すといいらしい。このボタンは聞くところによるとバッテリーとの調和をとるためのマザーボード側のリセットスイッチだそうだ。このマザボの電源カウンターなるもののカウンターが一杯になると、電源が入らなくなるらしい事が分かった。ふざけんな！！訳の分からない機能のせいで丸一年間悩んでたじゃねーかよ！！！死ね！！ＦＩＣ　JAPAN！！

１９９８/１２/３

パソコンの電源入れっぱなしでスクリーンセーバー起動させておけば電源が入らない悩みにとらわれなくていい。昔はこの方法がダメでフリーズしたりしたんだけど今は大丈夫。なんでやねん。

ちょっと疑問。

ニコチンてバソプレシンの放出を促進するのかな？？たばこ吸うと、バソプレシン結合タンパクが放出されるって文献に載ってたんだけど・・・。

１９９８/１２/１

なんか俺のパソコンにブートウイルスいそうな気がする。でもまあいいか。とりあえず金ができたらウイルス対策ソフト入れよう。前に一回ノートンアンチウイルススタンダードでウイルス引っかかったから気を付けねば。